Chistes

Burradas De las Miss

Recuerdan el famoso vídeo de la Dominicana en el certamen del Belleza Mis República Dominicana 2008?, pues este fenómeno para nada es local, si quieren comprobarlo solo tienen que ver este grandioso vídeo de Miss Colombia.

Y para no olvidar le agrego el nuestro.

Respuesta Estúpida Miss República Dominicana 2008

Haz Click aqui para enviar a un amigo Haz Click aqui para enviar a un amigo

Do You Speak English?

Y siguiendo con los idiomas disfruten de este otro buen sketch.

Haz Click aqui para enviar a un amigo Haz Click aqui para enviar a un amigo

El Sabio Arabe

Cierta vez un sabio árabe dijo :

تعيينهمللأعياننوا
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Qué lindo ¿verdad?

Yo casi lloro en la parte que decía قبل البرلمان اعتماداً على نتائج

PD : Me encantaría saber que dice ahí arriba.

Remedio Casero

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
– Poco
– Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe? –
– Poco
– Pues, considérelo y déjelo,
-¿Practica algún deporte? –
– Ninguno
– Pues, considérelo y hágalo,
– ¿Tiene sexo?
– Poco
– Pues, considérelo. Tenga sexo , mucho sexo…¡¡lo máximo posible!!

Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:

– El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida , hacer deporte y, sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible. Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.

La esposa sorprendida , le pregunta:
-¿A dónde vas?
– Te dije que el Doctor sugirió tener sexo , mucho sexo , lo máximo posible…
-Sí , mi amor , eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

– ¡¡¡AY , MARIA!!!…. . , ¡¡¡TÚ SIEMPRE JODIENDO CON LOS REMEDIOS CASEROS!!!.. .

Haz Click aqui para enviar a un amigo Haz Click aqui para enviar a un amigo

Ahhh Los Banilejos

Todos conocemos al menos a algún banilejo y sabemos de la fama que acarrean.

Aquí unos chistesistos que deben ser del agrado de todos (a excepción de uno que otro banilejo o relacionado). Dedicación especial para mi amigo Francisco Segura, banilejo de pura sepa.

Don Romualdo Elercio Pimentel Soto, Banilejo de nacimiento, va al Banco BHD y se acerca al Gerente.

– Buenos días Sr. Romualdo , lo saluda el Gerente
atentamente.

– Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 10 pesos.

-¿Diez pesos??. Pero Sr. acepte un retiro de esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.

– No, … yo quiero diez pesos de crédito a pagar en 1 mes.

– Si no me da crédito, retiro mi inversión, retiro mi dinero, retiro mis joyas, retiro todo.

– Pero no Sr. Romualdo, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).

– ¿¿ Cuanto es el interés ??

– 3% Mensual.

– Está bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW del año.

– No Sr. Romualdo, no es necesario, para esa suma, con sus cuentas es más que suficiente.

– Si no me acepta la garantía de mi BMW, retiro mi inversión, retiro mi dinero, y hasta me retiro del Consejo…, en fin… Retiro todo…

– Está bien Sr. Romualdo, puede dejar su BMW en garantía en el estacionamiento del Banco y recogerlo dentro de 30 días.

– Perfecto!!!

– Vuelve el Sr. Romualdo a su casa y le dice a su esposa:
Concha, Concha, ya podemos irnos de vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $10.30 el mes completo.
———————————-
Un banilejo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:

– ‘Mi’jo, como estoy próximo a morir, Quiero que sepas que las siete casas; los tres edificios; los treinta taxis; la fábrica de telas; las dos fincas; la emisora … las joyas… los certificados; los valores … las esculturas.. etc…

– Sí, papá … Es que me los dejas?

– Dejártelos ?? No. Es que te los vendo baratos… baratos…’
———————————–
Viajan dos banilejos a Europa y pasan en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
———————————–
Están dos banilejos perdidos en medio del mar en un bote de remos.

Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha con la señal de la Cruz Roja.

Los banilejos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.

La lancha acelera pero los banilejos reman cada vez más rápido.

Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:

– ¿Qué les pasa?, ¿Por qué huyen?.

– ‘Ya colaboramos!, ya colaboramos!’.
———————————–
En un hospital un banilejo se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se
sorprende al ver que no lleva un frasco pequeño sino todo un cubo.

Le mira y dice:

– ‘Sr. Pimentel, sólo es necesario un poco.’ Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado el cubo.

Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:

– ‘Sr. Pimentel, le informo que en los análisis de la orina, todo el cubo salió perfecto, no tiene ninguna
patología.’

El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos de la gallera, y les dice:

– ‘Compadre , te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen…’

Haz Click aqui para enviar a un amigo Haz Click aqui para enviar a un amigo

Mujer Interesada

Lean esta tan interesante historia.

Una mujer de los Estados Unidos escribió a un periódico pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella publicó este mensaje:

“soy una chica Linda de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. Hay por ahí algún hombre que gane 500,000.00 dólares o más y que quiera casarse conmigo?. Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive muy bien, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, qué es lo que ella hizo y yo no hice?. Cómo llego al nivel de ella?.

Días después llegó una respuesta, la cual fue también fue publicada, y decía así:

Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente debo aclararle que gano más de 500 mil por año, por lo que me considero capacitado para responderle. Aclarando esto, considero que lo Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que usted busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los porqués:

“Lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. Pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelineas. Sin embargo existe un problema: con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud. Es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no solo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre!.

“Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo Linda durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. esta hoy en alza, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

“Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy debe de tener en ‘trading position’ (posición para comercializar), y no en ‘buy and hold’ (compre y retenga), que es para lo que Ud. se ofrece. Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un ‘buy and hold’) con usted no es un buen negocio a mediano/largo plazo, pero alquilarla puede ser y en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender: Puedo ponerla en mi agenda?.

Haz Click aqui para enviar a un amigo Haz Click aqui para enviar a un amigo

Interesante e Hipotetico Dialogo Entre Los Pies y El Pene

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:

Los Pies– ¿Cómo estás?.

El Pene – Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te tratan?.

Los Pies – Excelente. Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco,me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata?.

El Pene – Conmigo es un hijo de puta, te cuento: Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: ‘tú tranquilito, eh!!!’.
Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡AAh!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme.
Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.

Los Pies – ¿Cuál cueva?, ¿Qué indecisión?.

El Pene – ¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo…

Los Pies – ¿Y entonces qué pasa? – pregunta el pie –

El Pene – ¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!!… Obviamente, ¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!!.

Haz Click aqui para enviar a un amigo Haz Click aqui para enviar a un amigo