Por correos tan interesantes como este es que Internet es lo máximo de la matica. No hay formas de saber si esto es real o es simplemente imaginación de uno de los millones de Internautas que pueblan a la denominada Red de Redes.
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toronto. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan “profunda” que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera (“hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo”), y teniendo en cuenta que me acosté con ella anoche, la posibilidad número 2 es la verdadera.
Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido…dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar “¡Oh, Dios mío!!”
Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.
Como dije, ésta no es la versión original. La que yo conocí, hace veinte años era mucho más graciosa para aquellos que sí saben algo de termodinámica, pero el lenguaje es mucho más técnico y por lo tanto difícil de comprender por quienes no manejan los conceptos.
Para aquellos que sí han estudiado algo acerca de termodinámica, les cuento que la respuesta que el profesor esperaba era que el infierno debía ser adiabático porque de lo contrario habría un flujo de calor que permitiría que un ingeniero condenado al fuego eterno construyese un refrigerador, aliviando así el sufrimiento de las ánimas.
El profesor entonces esperaba que el alumno dedujera, por reducción al absurdo, que, de existir un infierno eterno, éste debía ser completamente adiabático. Sin embargo, el alumno respondió “engrupiendo” con la Ley de los Gases Ideales y suponiendo que la variable “n”, que corresponde tradicionalmente al número de moles, era proporcional al número de almas, ya que las almas cumplían todos los requisitos de los “gases ideales” (cosa que es cierta, porque las almas no interaccionan entre sí y no ocupan ningún volumen, a diferencia de las moléculas que forman un gas “real”, en otras palabras: las almas son un gas ideal pero los gases reales, entre ellos el aire, no lo son).
Termodinámica del Infierno
Foto tomada de Cool Chaser
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Tengo unos cuantos escritos que me gustan muchos, unos son de grandes poetas como este, otros hasta falsos son pero no les quita el merito, y he querido compartirlo con ustedes.
Update: Me entero de que hoy se cumplen 35 años de su muerte.
Muere lentamente quien se transforma en esclavo del habito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, quien no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.
Muere lentamente quien hace de la televisión su guru.
Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las “ies” a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.
Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando esta infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueno, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.
Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en si mismo.
Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar.
Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante.
Muere lentamente, quien abandona un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe. Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar.
Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una esplendida felicidad.
Pablo Neruda.
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Wao, Wauuuuuuuu es lo primero que se debe decir de esta tremenda novela. Ya sabrán claramente que es una Novela de un Dominicano Junot Díaz, y que este tiene una serie de escritos que se llaman Negocios y que hace mucho tiempo le dio cierta fama y por ende esta novela era muy esperada.
La critica simplemente reconoció que la obra era todo lo que habían esperando de manera exagerada en la persona de Junot Díaz.
La historia que nos concierne cuenta la historia de Oscar una persona que en su vida nunca pudo conocer las cosas que todo dominicano conoce, comenzando por las mujeres, no al menos hasta el final de sus días.
Esto ya lo sabia pero lo que no sabia es que la novela lleva al plano subreal (o real?) lo que es la forma de hablar de todo dominicano; es que les digo; desde el mas común hijo de tu marrdita madre hasta el mas extremo mamaguevo, aparece en esta novela.
El fuku de la familia León desde el principio de 3 generaciones en la era de Trujillo. Es simplemente una obra extraordinaria llena de detalles, de referencias a la cultura moderna, comics, a la obra de tolkien (por cierto me fascinan esas referencias), pero nuevamente, todo esto en lenguaje muy llano, muy dominicano, muy nuestro.
La versión que leí es la traducida por Vintage, no se si difiere mucho con la traducción local, pero si les puedo asegurar que es una obra que merece ser leída, se disfruta a plenitud, puede sacarte rizas y porque no puede sacarte hasta llanto. Lo que se nos muestra es una era olvidada que obviamente la mayoría no conocimos, y les aseguro no queremos conocer.
Si la película se asemeja a este libro entonces tendremos una super producción, mientras le recomiendo que adquieran el libro y lo disfruten, yo casi me lo leí en un día que comencé a leerlo simplemente para saber de que se trataba pero quede atrapado.
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Aquí les dejo un grupo de leyes que han sido demostradas a través del método científico por los múltiples “científicos” dominicanos.
1. Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto”. (Ley de Fant).
2. La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro”.
(Ley del destino).
3. Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz”.
(Ley de mecánica de Lorenz).
4. El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió”.
(Ley de Seguros de No pay).
5. Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”.
(Segundo Corolario de Chisholm).
6. Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones”.
(Don Reed).
7. Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema”.
(Ley de la Gravedad).
8. Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”.
(Ley de la persistencia de Einstein).
9. Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”.
(Principio de Ring a Bell).
10. Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día”.
(Principio de Dialer).
11. Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora”.
(Ley de Jones).
12. El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi”.
(Ley de Pi Yao).
13. La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”.
(Ley de Soup).
14. Todo cuerpo sumergido en la tina hará sonar el teléfono”.
(Ley de Omay God).
15. Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta”.
(Ley de Ooh Shit).
16. La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado”.
(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras).
17. Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad”.
(Ley de la fatalidad irreversible).
18. Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú”.
(Principio de Delay).
19. No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella”.
(Teorema de la seguridad absoluta).
Ahora a quien no le haya pasado que levante la mano. Dudo mucho que aparezca alguien.
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Todos conocemos al menos a algún banilejo y sabemos de la fama que acarrean.
Aquí unos chistesistos que deben ser del agrado de todos (a excepción de uno que otro banilejo o relacionado). Dedicación especial para mi amigo Francisco Segura, banilejo de pura sepa.
Don Romualdo Elercio Pimentel Soto, Banilejo de nacimiento, va al Banco BHD y se acerca al Gerente.
– Buenos días Sr. Romualdo , lo saluda el Gerente
atentamente.
– Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 10 pesos.
-¿Diez pesos??. Pero Sr. acepte un retiro de esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
– No, … yo quiero diez pesos de crédito a pagar en 1 mes.
– Si no me da crédito, retiro mi inversión, retiro mi dinero, retiro mis joyas, retiro todo.
– Pero no Sr. Romualdo, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
– ¿¿ Cuanto es el interés ??
– 3% Mensual.
– Está bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW del año.
– No Sr. Romualdo, no es necesario, para esa suma, con sus cuentas es más que suficiente.
– Si no me acepta la garantía de mi BMW, retiro mi inversión, retiro mi dinero, y hasta me retiro del Consejo…, en fin… Retiro todo…
– Está bien Sr. Romualdo, puede dejar su BMW en garantía en el estacionamiento del Banco y recogerlo dentro de 30 días.
– Perfecto!!!
– Vuelve el Sr. Romualdo a su casa y le dice a su esposa:
Concha, Concha, ya podemos irnos de vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $10.30 el mes completo.
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Un banilejo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
– ‘Mi’jo, como estoy próximo a morir, Quiero que sepas que las siete casas; los tres edificios; los treinta taxis; la fábrica de telas; las dos fincas; la emisora … las joyas… los certificados; los valores … las esculturas.. etc…
– Sí, papá … Es que me los dejas?
– Dejártelos ?? No. Es que te los vendo baratos… baratos…’
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Viajan dos banilejos a Europa y pasan en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
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Están dos banilejos perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha con la señal de la Cruz Roja.
Los banilejos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera pero los banilejos reman cada vez más rápido.
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
– ¿Qué les pasa?, ¿Por qué huyen?.
– ‘Ya colaboramos!, ya colaboramos!’.
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En un hospital un banilejo se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se
sorprende al ver que no lleva un frasco pequeño sino todo un cubo.
Le mira y dice:
– ‘Sr. Pimentel, sólo es necesario un poco.’ Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado el cubo.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
– ‘Sr. Pimentel, le informo que en los análisis de la orina, todo el cubo salió perfecto, no tiene ninguna
patología.’
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos de la gallera, y les dice:
– ‘Compadre , te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen…’
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Lean esta tan interesante historia.
Una mujer de los Estados Unidos escribió a un periódico pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella publicó este mensaje:
“soy una chica Linda de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. Hay por ahí algún hombre que gane 500,000.00 dólares o más y que quiera casarse conmigo?. Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive muy bien, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, qué es lo que ella hizo y yo no hice?. Cómo llego al nivel de ella?.
Días después llegó una respuesta, la cual fue también fue publicada, y decía así:
Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente debo aclararle que gano más de 500 mil por año, por lo que me considero capacitado para responderle. Aclarando esto, considero que lo Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que usted busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los porqués:
“Lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. Pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelineas. Sin embargo existe un problema: con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud. Es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no solo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre!.
“Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo Linda durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. esta hoy en alza, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
“Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy debe de tener en ‘trading position’ (posición para comercializar), y no en ‘buy and hold’ (compre y retenga), que es para lo que Ud. se ofrece. Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un ‘buy and hold’) con usted no es un buen negocio a mediano/largo plazo, pero alquilarla puede ser y en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender: Puedo ponerla en mi agenda?.
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Hace años que vi este email en la red y es uno de los mejores que he visto, los comparto con ustedes.
Ah y va muy especialmente dedicado a todos los HEP que envian cadenas de emails como locos sin siquiera leer el contenido antes o tomarse el tiempo de limpiar y/u ordenar el email.
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Estuve leyendo mis mensajes cuidadosamente y quisiera agradecerles a todas la personas que me han mandado cadenas durante todos estos años.
Pues gracias a ustedes:
1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.
2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA.
3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cáncer.
4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego atracarme o violarme.
5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
6: Ya no tomo bebida en latas pues podría enfermarme.
7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que eche algo en la bebida y me lleve a un hotel para luego quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.
8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).
9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que he ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia.
10: Inscribí mi nombre entre 3000 otros en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro de extinción.
11: Supe 287 veces que MSN Hotmail iba a borrar mi cuenta.
12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas.
13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° de agosto el Messenger no es gratis.
14: Estuve enviando ese correo para que presionara F6 o F8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas.
15: No acepte ni abrí ningún correo en este último mes por temor a que me entre un virus infernal que me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera).
16: Intente 87 veces a que mi icono del Messenger se volviera azul (cosa que nunca paso).
17: Tengo un libro escrito con los emails de las personas que no debo agregar al Messenger porque son un virus.
18: Tengo un archivo con información de todas las mujeres que se acercan a ti para tener relaciones y pegarte el SIDA.
A todos GRACIAS !!!
IMPORTANTE: Si no mandas este Email al menos a 8,500,000 personas en los 3 próximos segundos, un dinosaurio morado que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm.
¡¡¡¡¡¡No es broma!!!!
PD: Al próximo que me mande otra cadena, lo borro de mi lista no sin antes orar para que lo parta un rayo.
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Gracias Nashie por reenviarlo (Ironía No?).
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