Alguien recuerda en el tiempo que tiene de existencia otra vez que en la República Dominicana haya caído tanta agua como ha caído en estas semanas?.
Osea en los Ciclones o tormentas en las cuales han sucedido durante mi existencia, que yo recuerde o que me haya contado si no lo hago, nunca, nunca había caído tanta agua como en estas semanas.
Ciclón David 1979 (me contaron), la famosa tormenta Federico, George, Noel, Olga, creo que ninguna de estos fenómenos ha producido tanta lluvia como la trilogía Gutav, Hanna, Ike.
Y los relámpagos y truenos, alguna vez recuerdan tanta actividad de tormentas eléctricas o que los truenos fueran tan fuertes?. Me cuentan algunas personas que anoche sintieron su cama moverse de la cantidad de truenos y se hizo una sinfonia con las alarmas de los carros sonando.
Creo que debemos ver un poco mas allá y entender de una vez por toda que la tierra no esta diciendo algo, ya no es solo un mensaje, ya se esta defendiendo y creo que llevamos la de perder.
Alguien?, Alguien?; tiene alguna memoria, por favor déjame un comentario.
Update: Algunos Post relacionados
Rocio Diaz escribe algo en su Blog MONACO.
Clima extremo
Bracuta se queja
Si todo el mundo se queja, yo también lo voy a hacer….
Judith Leclerc sigue con la voz de alarma
En el País Hay Algo Extraño
Duarte 101 se hace eco
Paz, luego de las tormentas
Y el colmo de los males (o de los colmos)
Síndico Villa Altagracia lanza 5 camiones de basura en autopista Duarte en reclamo de terrenos
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Todos conocemos al menos a algún banilejo y sabemos de la fama que acarrean.
Aquí unos chistesistos que deben ser del agrado de todos (a excepción de uno que otro banilejo o relacionado). Dedicación especial para mi amigo Francisco Segura, banilejo de pura sepa.
Don Romualdo Elercio Pimentel Soto, Banilejo de nacimiento, va al Banco BHD y se acerca al Gerente.
– Buenos días Sr. Romualdo , lo saluda el Gerente
atentamente.
– Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 10 pesos.
-¿Diez pesos??. Pero Sr. acepte un retiro de esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
– No, … yo quiero diez pesos de crédito a pagar en 1 mes.
– Si no me da crédito, retiro mi inversión, retiro mi dinero, retiro mis joyas, retiro todo.
– Pero no Sr. Romualdo, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
– ¿¿ Cuanto es el interés ??
– 3% Mensual.
– Está bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW del año.
– No Sr. Romualdo, no es necesario, para esa suma, con sus cuentas es más que suficiente.
– Si no me acepta la garantía de mi BMW, retiro mi inversión, retiro mi dinero, y hasta me retiro del Consejo…, en fin… Retiro todo…
– Está bien Sr. Romualdo, puede dejar su BMW en garantía en el estacionamiento del Banco y recogerlo dentro de 30 días.
– Perfecto!!!
– Vuelve el Sr. Romualdo a su casa y le dice a su esposa:
Concha, Concha, ya podemos irnos de vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $10.30 el mes completo.
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Un banilejo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
– ‘Mi’jo, como estoy próximo a morir, Quiero que sepas que las siete casas; los tres edificios; los treinta taxis; la fábrica de telas; las dos fincas; la emisora … las joyas… los certificados; los valores … las esculturas.. etc…
– Sí, papá … Es que me los dejas?
– Dejártelos ?? No. Es que te los vendo baratos… baratos…’
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Viajan dos banilejos a Europa y pasan en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
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Están dos banilejos perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha con la señal de la Cruz Roja.
Los banilejos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera pero los banilejos reman cada vez más rápido.
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
– ¿Qué les pasa?, ¿Por qué huyen?.
– ‘Ya colaboramos!, ya colaboramos!’.
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En un hospital un banilejo se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se
sorprende al ver que no lleva un frasco pequeño sino todo un cubo.
Le mira y dice:
– ‘Sr. Pimentel, sólo es necesario un poco.’ Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado el cubo.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
– ‘Sr. Pimentel, le informo que en los análisis de la orina, todo el cubo salió perfecto, no tiene ninguna
patología.’
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos de la gallera, y les dice:
– ‘Compadre , te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen…’
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Update : En el blog de Eliax para mentes curiosas dan mas detalles de todo lo que significa este momento del LHC en la historia de la humanidad.
http://eliax.com/index.php?/archives/5387-Hoy-es-la-primera-prueba-oficial-del-LHC-y-el-mundo-continuara.html
Large Hadron Collider, (Gran Colisionador de Hadrones por sus siglas en Ingles LHC) es un acelerador de partículas que se encuentra en el CERN ( Consejo Europeo para la Investigación Nuclear, por sus siglas en Ingles).
Si te preguntas que es un acelerador de partículas te diré que son inmensos instrumentos “que utilizan campos electromagnéticos para acelerar las partículas cargadas eléctricamente hasta alcanzar velocidades (y por tanto energías) muy altas, pudiendo ser cercanas a la de la luz”.
La idea como el nombre lo indica es hacer colisionar partículas de compuestos diferentes, y crear nuevas partículas. Claro en este contexto el crear es muy ambiguo, estamos hablando de que estas sustancias duran una millonésima de segundo y luego desaparecen por su inestabilidad.
Pero de lo que quiero hablarles hoy no es de su función, sino del mas grande colisionador que existe y que lo es el LHC. Quienes han leído la novela de Dan Brown Angeles y Demonios ya tienen una idea de lo que viene a continuación.
Resulta que en estos días este aparato pretende alcanzar su funcionamiento ideal, y del cual muchos científicos han comenzado a lanzar teorías de que este aparato pudiera significar el fin de la humanidad y con ella de la tierra per se. Se supone que este instrumento creara un Hoyo Negro (no confundir con Hoyo de Gusano) y que absorberá la tierra.
Con la puesta en marcha se pretende verificar una partícula conocida como Higgs boson, la cual es hipotética y se pretende que sea observada por primera vez. También, y a consecuencia de esto, se pretende observar como fue el Big Bang y con ello la creación del universo.
El día 10 de septiembre de este mismo año (2008) sera hará el primer intento de hacer circular los haces por toda la trayectoria del colisionador, mientras que las primeras colisiones a alta energía tendrán lugar después de que el LHC se inaugure de forma oficial el 21 de octubre de 2008.
Asi que aprovechen estos últimos días al máximo que el Doomsday esta a la vuelta de la esquina.
Para que se terminen de enterar y/o leer mas sobre este acontecimiento visiten las siguientes paginas.
75% de probabilidades de que el LHC destruya la tierra
Riesgos LHC pura ficción
Recreando el Big Bang
Fin del mundo 2008
¿Se acabará el mundo el miércoles?
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Lean esta tan interesante historia.
Una mujer de los Estados Unidos escribió a un periódico pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella publicó este mensaje:
“soy una chica Linda de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. Hay por ahí algún hombre que gane 500,000.00 dólares o más y que quiera casarse conmigo?. Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive muy bien, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, qué es lo que ella hizo y yo no hice?. Cómo llego al nivel de ella?.
Días después llegó una respuesta, la cual fue también fue publicada, y decía así:
Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente debo aclararle que gano más de 500 mil por año, por lo que me considero capacitado para responderle. Aclarando esto, considero que lo Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que usted busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los porqués:
“Lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. Pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelineas. Sin embargo existe un problema: con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud. Es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no solo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre!.
“Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo Linda durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. esta hoy en alza, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
“Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy debe de tener en ‘trading position’ (posición para comercializar), y no en ‘buy and hold’ (compre y retenga), que es para lo que Ud. se ofrece. Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un ‘buy and hold’) con usted no es un buen negocio a mediano/largo plazo, pero alquilarla puede ser y en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender: Puedo ponerla en mi agenda?.
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Hace años que vi este email en la red y es uno de los mejores que he visto, los comparto con ustedes.
Ah y va muy especialmente dedicado a todos los HEP que envian cadenas de emails como locos sin siquiera leer el contenido antes o tomarse el tiempo de limpiar y/u ordenar el email.
——–
Estuve leyendo mis mensajes cuidadosamente y quisiera agradecerles a todas la personas que me han mandado cadenas durante todos estos años.
Pues gracias a ustedes:
1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.
2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA.
3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cáncer.
4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego atracarme o violarme.
5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
6: Ya no tomo bebida en latas pues podría enfermarme.
7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que eche algo en la bebida y me lleve a un hotel para luego quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.
8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).
9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que he ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia.
10: Inscribí mi nombre entre 3000 otros en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro de extinción.
11: Supe 287 veces que MSN Hotmail iba a borrar mi cuenta.
12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas.
13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° de agosto el Messenger no es gratis.
14: Estuve enviando ese correo para que presionara F6 o F8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas.
15: No acepte ni abrí ningún correo en este último mes por temor a que me entre un virus infernal que me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera).
16: Intente 87 veces a que mi icono del Messenger se volviera azul (cosa que nunca paso).
17: Tengo un libro escrito con los emails de las personas que no debo agregar al Messenger porque son un virus.
18: Tengo un archivo con información de todas las mujeres que se acercan a ti para tener relaciones y pegarte el SIDA.
A todos GRACIAS !!!
IMPORTANTE: Si no mandas este Email al menos a 8,500,000 personas en los 3 próximos segundos, un dinosaurio morado que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm.
¡¡¡¡¡¡No es broma!!!!
PD: Al próximo que me mande otra cadena, lo borro de mi lista no sin antes orar para que lo parta un rayo.
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Gracias Nashie por reenviarlo (Ironía No?).
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La verdad que en Internet todo tiene cabida y cualquier cosa se vuelve un boom instantáneo. Esto tal vez tenga que ver con la falta de noticias agradables en un mundo donde la globalización ha dado traste a que estés enterado de todas las atrocidades que pasan a través del globo terráqueo.
En este caso en especifico escribo por el nuevo boom, la chica iPhone. La historia es bastante sencilla.
Un Ingles un día se compra un iPhone común y corriente, pero para sorpresa de el en su iPhone hay de background la foto de una hermosa joven de origen Chino con tremenda sonrisa y una cara angelical.
Luego en el album ve que hay algunas fotos más en el album; ni corto ni perezoso y al parecer al ser un amante de las tecnología entro al foro de macrumor y pregunto que si en los demás iPhones aparecía la chica.
Rápidamente se convirtió en una cacería el dar con la chica, que resulto ser una trabajadora de la fabrica de ensamblaje de iPhone en Taiwan perteneciente a Foxxcon.
Ella no quiere publicidad y esta preocupada por su trabajo. El año pasado esa fabrica específicamente fue acusada de maltrato laboral situación que Apple corroboro en su momento.
Pueden leer mas de este caótico instante del Internet en los siguientes links
20 Minutos
China Daily
Foto tomada de 20 Minutos
Gracias Kelly por la noticia. 🙂
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La verdad es que como es muchos “conocedores” de la informática estamos acostumbrados a brindar respuestas muy ambiguas cuando de un problema se trata.
En el Blog Emezeta hacen un compilado de las excusas informáticas mas utilizadas.
Este es parte del listado
- Los relativistas: Los que utilizan frases como «En mi ordenador si funciona…» o «Pues en mi equipo va perfectamente…» sin dar ninguna posible explicación más aproximada.
- Los inexplicables: «Que extraño… es muy raro…», «¿Cómo es posible?…» o «¡Eso no debería pasar!…». Y tan campantes…
- Los debutantes: «¡Vaya! Pues eso es la primera vez que me pasa…», «Eso nunca me había pasado…» o una frase análoga a las anteriores.
- Los físicos: «Esta claro que debe ser problema de la placa» (motherboard), «Es un problema de hardware…», «¡Será porque es la versión de 64 bits…!»…
- Los de marketing: «No es un bug, es una feature», «Ah, eso no es un problema, sino que lo estás usando mal», «Claro… es que eso no se debe hacer…». Generalmente son problemas de accesibilidad o usabilidad en el software, pero también son excusas que están muy extendidas.
- Los incompatibles: «Eso es porque no es compatible…», «Ah… Eso tiene una incompatibilidad conocida, por eso no funciona…». Es curioso como mucha gente menciona la palabra «incompatible» y se quedan tan contentos… Aunque más sorprendente es que hay gente que lo asume como verdad absoluta.
Pueden leer el articulo completo incluyendo las otras excusas en el blog de EmeZeta
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