Things

Imperdible : El gringo vs Bolo

Dense esta maravillosa Pelea.

Plot: Hecho ocurrido allá por 1993 mas o menos. Un gringo militar hace un reto abierto y nadie aceptaba hasta que llego un panameño de nombre Bolo y le dio una guantera.

Via : Kedificil

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Smirnoff Ice : Raspberry Burst

smirnoffice

Yo sinceramente como que tengo un problema grave, osea yo no se porque tiendo a que me gusten las cosas diferentes. Se supone que todos somos normales y que a la vez todos queremos ser diferentes, pero si todos somos diferentes entonces no somos normales?.

Se perdieron?, no seria nada raro. Siguiendo con el punto es que es casi todo que me paso y no es que quiero, ejemplo de esto es mi cerveza favorita. Pero como llego eso a mis manos?. Bueno la verdad es que cuando era bien joven siempre pensé para que diablos uno bebe?, para que si eso es jartarse de algo que sabe malo y gastas tu dinero?.

Pero como nadie escarmienta en cabeza ajena, algo me habrá llevado a probar el alcohol y obviamente tenia razón en los puntos antes expuestos, pero que rayos, acaso las cosas siempre hay que hacerlas por una razón?. Obviamente con este pensamiento el alcohol llego a mis manos; y todo era feliz hasta que llego la maldita gastritis, desde entonces me volví una mierda.

Ok debo admitirlo nunca he sido un gran bebedor, de hecho solo me he dado un jumo de perros, pero al menos si quería tenia la opción de hacerlo. Luego que supuestamente me sane ya no podía beber alcohol fuerte y estando en Santo Domingo donde hasta nuestra cerveza líder tiene un grado de alcohol elevado no es una gran opción. Una cosa llevo a otra y un dia estando en Drink 2 Go probé una de estas cervecitas, fue una Ice normal (no de las Ice que parecen escarcha que hay ahora) y quede atrapado.

Luego seguir probando, la Kulov, la Jhony lemon y la Bacardi Silver la cual es la única que se asemeja en sabor y mas luego cuando introdujeron al país las de sabor la Rasperry Burst fue la que me atrapo de verdad.

Eso no fuera nada si la maldita no estuviera considerada una bebida de mujeres, cosa que a mi no me importa, pero cuando hasta el jodió gringo de Cinema Café te lo dice, al menos llama la atención. Para colmo de males la cervecita no aparece en todos lados, osea que para disfrutar de ella también debo caerle atrás.

Anyway, a mi poco me importa lo que digan los demás y es por eso que ahora tengo un Six Pack enfriando.

Sixpack

Así que nada, ya lo saben, me gustan los tragos de mujeres.

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Currículums, Según Universidad

universidad

Así se presentan los currículums, según la universidad de procedencia…

UASD.
Yo nací en el seno de una familia pobre y sufrí penurias para acabar la carrera. La huelga solo fue un motivo de rebelión contra el estado opresor. Como verán soy egresado de la mejor Universidad
Dominicana, me dieron Clases los personas mas brillantes del país, pero no dispongan de mi los Viernes, Sábados y Domingos porque soy miembro de la ASODEREESTU (Asociación de Derecho Estudiantil) desde hace 25 años y no pienso faltar. Le suplico que me contrate.
¡¡Se quemar gomas y tirar Piedras!!

UNIBE.
He terminado la carrera; ahora soy Dios. Por ello, le concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo, pero que no le sirva de precedente. Yo diré cuanto quiero cobrar y el color del Ferrari. Tengo tres años de experiencia trabajando con mi papá y quiero poner las cartas sobre la mesa: a mi me enseñaron que no hay que esforzarse mucho ya que hay muchas otras cosas en la vida, pero yo tengo una diferente mentalidad así que estoy dispuesto a seguir un horario de 11 a 5, con 2 horas de comida
porque me gusta dormir la siesta. Se que dicen que nuestra universidad es de vagos, pero que me vaya a almorzar con mis amigos y me tome mi coffee break en el Body Shop no significa que no sepa nada de la carrera, además soy muy guapo y mi papá tiene influencias. Puede comunicarse
conmigo al celular o dejar mensaje a mi secretaria.

PUCMM
Si visita mi pagina Web, podrá ver mi dirección de correo. También me conecto al canal de PUCA@currículo de 8 a 10, y he creado un foro de discusión desde el que podrá acceder a un viaje virtual en el que conocerá a mi novia, a mi perro y varios trucos de Hackers. Estoy muy bien preparado, dí Historia I, II, III, IV, V, y VI, matemática pre-escolar, primaria, básica y superior, filosofía, caligrafía, las tablas de multiplicar, técnicas de supervivencia, volleyball V, lenguaje VIII, IX
y X, naturales, sociales y técnicas de estudio IV. Me pasé dos años de mi carrera pre-parándome.

CATÓLICA DE SANTO DOMINGO
Si, es una universidad y sí, estudié y me gradué….sí, damos clases y sí los profesores son buenos. Sólo falté dos semestres por una indigestión que me dio comiéndome un chimi en el receso que terminó siendo salmonela. No es verdad que me estaba quemando en INTEC y que no tenía cuarto pa´ la PUCA….lo que pasa es que yo soy responsable y trabajo….tengo una familia que mantener y que no haya terminado la carrera en 10 años no significa que no sea bueno. OK?

INTEC
Soy Master MBA, NBA y del Universo. Alcance el promedio plus que me permitió pasar mis últimos semestres de intercambio. Me ha bastado un vistazo a su empresa para poder darme cuenta de que tiene problemas. Yo podría ayudarle por una módica cantidad, pero como usted no tiene idea le cobrare el doble para poder finalmente comprarme mi carrito, porque me lo desbarataron en el parqueo y el de mi hermana le robaron las cuatro gomas. Prometo no emplear con mis clientes el servicio dado en las áreas de las carreras, ni hacer los líos que después nadie quiere resolver en registro.
Espero llegar temprano a la entrevista, y encontrar un JODIÓ parqueo!!!!!!

UNIVERSIDAD DEL CARIBE
Ai want tu incorporate tu llor enterprais, ai am fri of servicio militar and guant to cobrar money. If want, phone me to spik about mai experiense, working in Almusafe’s citti. Have a nice kiss.

UNPHU
Tengo 38 años, es que mi carrera duraba 10, más el postgrado 5 y tuve que esperar otro año para graduarme. Por favor denme trabajo pero no me lleve muy rápido que las cosas al paso salen mejor. Sé todo de tecnología pero nunca he usado ningún aparato, pero me lo sé muy bien, saqué 100 en el examen…es cuestión de práctica.

APEC.
Soy austodidasta y ice una carrera asta el tesnico, así que estoy mas preparao, bueno lo que pasa es que cuando termine mi baschillerasto a ditancia hices un tesnico en finansas y nunca les sentendí, creo que mi disploma se ve bien casche casche en la pared de mi sala. Le enbio mis datoz saviendo que hay oportunidad de trabajar en su enpreza. Mi trabajo fuerte se da los weekends, siempre y cuando no aya “disco” (en mi carrera e salbado semestres estudiando duro los dos ultimos weekends).

Usa protector solar

Uno de los mejores vídeos que he visto en Youtube, a ver si aprendo a hacer par de cosas.

No se desesperen por como comienza y denle la oportunidad.

Disfruten.

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Refranes Cultos

Obviamente aquí hay muchas personas con conocimientos, sabios y otros “guillaos” pero que tratan.

Para todos ustedes y en sentido general les dejo aquí estos tan conocidos refranes, dichos, adagios populares como las dirían las personas de la “high”.

Disfruten y miren a ver cuantos pueden conocer.

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Cuesta más plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Ahora, a intentar con el resto:

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.

H2O que no has de ingurgitar, permítete que discurra por su cauce.

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.

El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico.

Las exequias con candel son más tolerables.

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.

Al andar maltrecho, aplicarle premura.

In situ, existe un felino en cautiverio.

Cavidad gástrica satisfecha….Víscera cardíaca eufórica….

(ESTE YA ES EL COLMO DE CULTA!!)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero posterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su volumen visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.

Ahora! ¿qué tan incultos hemos resultado?, ¿alguna idea de sobre que hablaban?, he aquí las soluciones:
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
(Dime con quién andas y te diré quién eres)
(Al mal tiempo, buena cara)
(Agua que no has de beber, déjala correr)
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)
(El ojo del amo, engorda el ganado)
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)
(La cabra siempre tira al monte)
(Las penas con pan son menos)
(No hay mal, que por bien no venga)
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
(Al mal paso, darle prisa)
(Barriga llena, corazón contento)
(Aquí, hay gato encerrado)
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito)

Nota : No pongo fuente nuevamente porque llego por Email y en la web esta muy difuminado como para darle el credito a alguien sin saber si es de el

La Teoría Termodinámica del Infierno

Por correos tan interesantes como este es que Internet es lo máximo de la matica. No hay formas de saber si esto es real o es simplemente imaginación de uno de los millones de Internautas que pueblan a la denominada Red de Redes.

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toronto. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan “profunda” que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.

En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?:

Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera (“hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo”), y teniendo en cuenta que me acosté con ella anoche, la posibilidad número 2 es la verdadera.

Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.

El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido…dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar “¡Oh, Dios mío!!”

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.

Como dije, ésta no es la versión original. La que yo conocí, hace veinte años era mucho más graciosa para aquellos que sí saben algo de termodinámica, pero el lenguaje es mucho más técnico y por lo tanto difícil de comprender por quienes no manejan los conceptos.

Para aquellos que sí han estudiado algo acerca de termodinámica, les cuento que la respuesta que el profesor esperaba era que el infierno debía ser adiabático porque de lo contrario habría un flujo de calor que permitiría que un ingeniero condenado al fuego eterno construyese un refrigerador, aliviando así el sufrimiento de las ánimas.

El profesor entonces esperaba que el alumno dedujera, por reducción al absurdo, que, de existir un infierno eterno, éste debía ser completamente adiabático. Sin embargo, el alumno respondió “engrupiendo” con la Ley de los Gases Ideales y suponiendo que la variable “n”, que corresponde tradicionalmente al número de moles, era proporcional al número de almas, ya que las almas cumplían todos los requisitos de los “gases ideales” (cosa que es cierta, porque las almas no interaccionan entre sí y no ocupan ningún volumen, a diferencia de las moléculas que forman un gas “real”, en otras palabras: las almas son un gas ideal pero los gases reales, entre ellos el aire, no lo son).

Termodinámica del Infierno

Foto tomada de Cool Chaser

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Leyes Inexorables

Aquí les dejo un grupo de leyes que han sido demostradas a través del método científico por los múltiples “científicos” dominicanos.

1. Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto”. (Ley de Fant).

2. La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro”.
(Ley del destino).

3. Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz”.
(Ley de mecánica de Lorenz).

4. El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió”.
(Ley de Seguros de No pay).

5. Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”.
(Segundo Corolario de Chisholm).

6. Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones”.
(Don Reed).

7. Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema”.
(Ley de la Gravedad).

8. Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”.
(Ley de la persistencia de Einstein).

9. Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”.
(Principio de Ring a Bell).

10. Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día”.
(Principio de Dialer).

11. Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora”.
(Ley de Jones).

12. El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi”.
(Ley de Pi Yao).

13. La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”.
(Ley de Soup).

14. Todo cuerpo sumergido en la tina hará sonar el teléfono”.
(Ley de Omay God).

15. Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta”.
(Ley de Ooh Shit).

16. La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado”.
(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras).

17. Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad”.
(Ley de la fatalidad irreversible).

18. Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú”.
(Principio de Delay).

19. No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella”.
(Teorema de la seguridad absoluta).

Ahora a quien no le haya pasado que levante la mano. Dudo mucho que aparezca alguien.

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